昨天晚上还酝酿着要写下来的话，一觉醒来没有了任何意义。坐在床上几分钟的时间用来发呆后，发现我还是得用像“纠结”这样非主流的字眼来形容目前的状态。打开手机，想到昨晚半夜的那两个未接来电觉得好笑。

     在学校的那几天经历了两次胃痛，默默地当作什么事也没有拿出达喜倒了热水上床休息。我想身体上的痛苦或许会使心里好受些，可是我好像忘记了难受地在床上翻来覆去更会让我胡思乱想。好在几通打来的电话，有的没的聊了好一会很能让我分散注意力。若无其事地吃饭上课睡觉，闲的时候和室友们调侃几句，用生活来冲淡痕迹。恍惚间我想了很多脸庞，那两个在轻轨站站着像电线杆一样长的男孩子，那个在阳光下高大挥着汗打篮球眼睛小到笑起来就眯成一条线的男孩子，那些午休的时候曾经一起坐在长椅上聊八卦的女孩子们，现在他们大部分都与我的生活失去了交集，曾经和现在他们也许从来没有在我的心上留下过什么轰轰烈烈的记忆，想起来的时候淡淡的，却忍不住让人一遍遍地回忆。

     打开窗帘太阳很刺眼，这样的天气适合小情侣手牵手去公园。学校里一对对还处于暧昧的又或是热恋的，常常让我感到生活美好，嗅着这样的气息很想忍不住感叹年轻真好。坐在日语教室看着老师写下一个个词，心情因为充实而愉悦起来。我想春天真的来了。

     这样的初春的夜晚，从食堂吃完夜宵独自一个人走在校园偶遇室友一个人塞着耳机散着步，那个时候很想对她说爱情这东西太不靠谱了，常常以为把握在自己手中的东西其实是变数最多的。现在发现敲打着这些字的我突然可以理解她了，有时候无知是最大的幸福。分析得太透彻想得太明白往往不自觉地让自己难受，你很明白答案是什么，可是有时候你根本不愿意去相信，并且幻想着是否有自己不为所知的另一个真相，我明白这叫做自欺欺人。每个人都有底线，我不相信这个世界上有百分百坦诚的人，说到底再坦诚不过是留给他人的一张华丽外衣。不过我也相信一个男人对女人好不一定是爱情，这是一条真理，女人总是这样得到点好然后自视清高，很天真地以为可以遥控那看似垂手可得的爱情，殊不知她得到的不过是一点怜悯一点男人自认为的理所应当。所以人心总是这样复杂，再亲密的人也会隐瞒一些薄凉的事实。不论是爱情还是友情。

     想起阿Q的话：与人交往就是一种负担，我完全相信这句话，我完全理解你，可是谁也不是真空，我们需要很多感情不管是真挚的还是虚伪的支持我们不断往前走。我选择百分百相信会陪我苦笑的朋友和我的父母。我听朋友的话说不难过就不难过，我听父母的话每天记着喝酸奶怎么开心怎么过并且多加运动注意身体。

     不知不觉写下那么多话，记录我的低潮期，仅此而已。

传说男孩子送女孩子蒙奇奇，女孩子一定会得到幸福。我自己买给自己，会不会独立得更漂亮些。