сатиу＇s

在QQ上留了言准备关机睡觉

无论哪种方式我总是像在自己与自己对话

看起来有点蠢

恩

那就加油吧

也许没什么大不了 我只是有点不可爱而已

 

 

     打开卡片被精心构思的小诗感动到，清晨打开手机被简单但真诚的短信感动到，打开校内被满满的来不及回复的祝福感动到，短信和留言打了删删了打最终都很可悲地没有逃过谢谢这两个字，我想我是词穷了。

     二十前几分钟突然开始讨论成熟的话题，我想我的确是不够成熟，忽上忽下的小情绪，常常偏执的想法。

     细细想想你们都乐意把心底最隐私的秘密和我分享，于是我又被你们冠以八卦小天后的名号，其实我是有说不出的感动的，百分之百的信任那么多年都不曾改变，这个听众者这个配角，会不会有我使得你们的故事更加精彩。

     也许待到十年后，聚会的话题就是柴米油盐酱醋茶，我只是希望下一阶段我们能够继续不断分享心路。我一直认为我是很容易满足的人，比如极度饥饿的时候能够大口吃肉，等工作的时候每周可以和朋友们小聚一次，我甚至觉得循规蹈矩的生活会是长久在内心累积的幸福。这就是我要的幸福，是和你们一起创造的幸福。

     一句词穷的谢谢。谢谢。

     很久都没有在这里留下些什么，因为我发现我写不出让自己感动的东西了。很多时候很多念想在脑子里飞快地闪过，温暖的想流泪的，后来开始发现有些美好文字和照片都不能够记录，留在心里的不与人诉说的，回忆的时候，心底的花蕾柔软而湿润。

     我喜欢等这个词。听起来没有尽头，也许就在下一秒就像张爱玲那句广为传颂的“原来你也在这里”。长时间的安于现状，我真的以为没有什么不好，我活在自己的小世界，只是我自己的，我选择看我想看的听我想听的，我承认这样的生活有说不出的满足。看孙燕姿的演唱会，她在唱我怀念的，台下的情侣拥得更紧了，我突然很想知道一年后或是十年后他们身边的伴侣是不是还是身边的这个人，再次听到这首歌是不是会如海藻般泪流满面。我说我很想听我也很想他，说是单纯地只想听是假的，我是想看看会有怎样的感动。很多人问我演唱会怎么样，我发现什么形容词都没有，一个喜欢唱着情歌的女歌手在台上满场又唱又跳，没有大喜大悲连一点点激动也没有，我很诚实地说没有苏打绿的激动没有陈绮贞的感动，而现在我突然想明白了我喜欢这个女生的雨天、眼神、爱情证书、我要的幸福，而我忘记了这个女生在继续往前走，她开始练舞蹈唱快歌，而我念念不忘的只是从前听那些歌的心情。大家都在和过去告别，我一个人提着行李箱走向未来，行李箱越来越大，我打开箱子抱着它坐在原地，等待有一天勇气降临我可以赤脚前进。

     我和友人从甜品店里走出来然后相互告别。穿过夜色中的南京西路，那些奢侈品店里穿着雍容华贵的妇人，开放式的酒吧门外互相捧杯的金发碧眼的外国人，踩着月色压马路的情侣，还有东张西望看起来行色匆匆的我。我看着Tiffany的帷幕一点点拉下，而另一头大排档的桌椅一件件地开始摆放。突然地，觉得，上海真美好，它包含了那么那么不一样的人，可是一切看上去确实那么的和谐。晚安，夜上海。

     刑法老师在讲解片面共犯的概念的时候很形象把把它比喻在爱情中，我爱你但与你无关。这句话不知怎的最近出现频率特别高。就像这句话在电视剧里出现时男主角说无聊暗恋单恋还是苦恋都是爱情，只不过它们形式不同但你都可以体味到爱情的甜蜜。这又让我联系起最近频频出没的表白男，勇气是可嘉的形式是可以改善的感情是真挚的，没感到到女主角们倒是先把我感动了一把。

     我知道我自己对自己很可恨，并且这情绪一上来还歇斯底里。我有什么资格在心底里戳着人家的脊梁骨，我有什么资格也让人家坐电梯，我有什么资格不断地在嗤之以鼻。这到底是我的生活还是别人的生活，在我的生活中我到底是旁观者还是主角，迟迟沉溺于自己的世界做一个旁观者其实我很乐意。我有那么多的话想说却不知道该怎么说对谁说，不一定非要是爱情还有别的，时间久了它们就像一封封寄不出的情书没有归宿。
     很多时候我带着羡慕心情去感动。然后我想着也要能够自己控制的场面，不管是什么样的形式我都希望场面可以由自己控制，咱是小成本电影的导演桥段由自己设计。

     最后我们来到了主题，我要大声吼一下：我很烦！

     此时此刻我还是没有觉得绝望，在酝酿这篇东西的时候我可以一点情绪也没有，可当我实实在在对着屏幕码字时，我觉得我的眼泪要流下来了。

     我来列举几个关键字：吵架，摔东西，搬寝室，红眼病。这是我的生活状态。换寝室的事情从去年一直到现在，整整一学年，可是我们不得不承认所有的原因早已经不单纯，生活中的许多现实把我们变成了什么样子，我情愿相信你是因为过度自卑而不是故意要说出这些伤害我们的话。我在写这句话的时候收到你的短信，你问我眼睛好点了没，我全心全意地相信你对我的关心不掺加一点点虚伪的成分，看到你的短信时我不自觉地照了照镜子，两只布满血丝的眼睛一时间我分不清楚是因为眼睛发炎还是我要哭了。我坦白，除了你常常让我整夜失眠以外，我对你从没有其它的怨恨，偶尔的冷嘲热讽或是别的什么你看我都记不起来了因为那并不是最重要的。也许我只是也许，你要是那天也对我说了难堪的话，也许我也会和你吵架摔东西。上周末经过龙之梦的时候发现新开了coco，就在1个多月前我们四个连续三个星期去松江腐败的画面就近在眼前，我们会为先买西瓜还是先喝coco讨论半天，然后狼狈地每个人提着无数吃的急找出租车。那个时候我们真的是快乐的。这一年，快乐的时刻太多太多，健美操、每周老食堂的丰盛时刻、数不清几次的跳电……表面的和平终有不能掩饰的一天，地下的荆棘此刻都迫不及待地想要破土。人与人每一次的相遇只是为了要更加接近离开的这一天。

     我不敢想象离开的时候去把门口大头贴撕下来的场景，我的脑袋里此刻自动浮现的是皮开肉绽的画面。我害怕的时刻还有很多，我害怕我坐了新寝室里陡来的陌生感和不安全感，我害怕我睁开眼睛发现我再也看不到任何东西。是的，我眼睛再一次发炎了，肿得睁不开的那种。去校医院看病，医生A很不负责任地丢下“红眼”两个字，诚惶诚恐的我把后面的课都翘了赶忙回家，好歹我也成为危害群众的病源体，只是这祸害做了没半天到另一家医院就诊时医生B指着一张图对我说看看这叫红眼你还够不上格，可现在我宁愿我得的是红眼做个三五天祸害就彻底好了，此刻我不知道我这种惴惴不安顶着睁不开的眼睛还要多久，要问我现在什么样就是一没眼睛的兔子，我多希望此刻听到过去常对我大眼睛的表扬，难道我真得要顶着这么一双眼睛下星期去学校考试？

     我想平静地say goodbye。这场告别在心底有多么盛大，时间会告诉我们。